#洛克王国# #洛克王国手游#
哈哈哈,在手机上重玩一下自己小学时经常玩的洛克王国页游~
同时做个调查,是不是你们中也还有很多人依然在玩啊?
【资料图】
[奸笑][奸笑]
1、相中一电动车,卖8000,我给7500人家不卖。回家后晚上睡不着觉了,越想越觉得喜欢那辆电动车,决定天亮去买下来,8000就8000吧。第二天一大早我就去了,装作从没来过打听价格。老板娘先开口了:7500卖给你吧,我老公昨天没卖给你,昨晚他后悔的一夜没睡呢……
2、去我哥家闲逛,刚坐下,还没冲茶,我嫂子在厨房问:“老公,你要柠檬味的,还是姜汁味的?要热的还是冷的?”我哥:“刚刚吃过鱼,姜去腥,我要姜汁味的!热的!”我等了一会儿:“哥,嫂子咋不问我要喝啥?”我哥:“喝啥啊,她帮我放洗洁精呢,待会我要洗碗!”
3、晚上,在外地打工的我跟嫂子视频聊天。我问:老哥去哪儿了,嫂子在一边剥瓜子给侄子吃一边念叨:又遛狗去了!买了条破二哈,宝贝的要命,每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗,带孩子都没有这么积极!我嘴欠,没过脑子就接了句:我哥多聪明,狗狗不会说话啊,孩子回家会打小报告……
4、吃完晚饭和女朋友去郊外散步,满天的星星特别美,我坐在草坪上,女朋友在我背后,我仰望着星空,心里一片幸福的安宁,说道:“好想一直这样和你背靠背,依靠一辈子,”女票一把掐住我脖子:“老娘是趴在你背上的!”
5、跟闺蜜泡温泉,她带了3岁的儿子,孩子喊:爷爷……跟闺蜜一起泡温泉,她还带着三岁的儿子。小孩子进来后一直在喊“爷爷,爷爷……”闺蜜把娃拖过来就打屁股,说这是女澡堂,爷爷不能进!打两巴掌才发现娃吐出来一坨口香糖,原来娃说的是“噎噎噎”
6、几个清华大学刚毕业的小伙子来公司实习,都是些没有社会经验的小屁孩。这天餐厅吃饭,一个小伙子,坐到我对面,笑呵呵的问我:哥,你现在年薪多少?我愣了一下,礼貌的微微一笑,说:36万。小伙子想了想说:那就是一个月3万了!我点点头,笑着说:是的,这是我基本工资。小伙子看着我一阵羡慕,问:好厉害啊,你是做什么部门的?我:做梦的!
7、李子早上老是睡过头,他的老板威胁说:如果再这样就要炒他鱿鱼。李子很着急,就去看医生,医生给了他一个药丸让他睡觉之前吃。这个晚上李子睡得很好,一大早就醒了,悠闲地吃完早餐,高高兴兴去上班。见了老板,李子赶紧问好:“早上好,老板,我去看过医生了,医生的药真管用。”老板说:“那很好,但昨天一整天你去哪儿了?”
8、老婆煮了羊肉让我看火,她去做头发。后来小姨子来串门,非我要带她打游戏,打着打着闻到一股糊味,跑去关火也来不及了。我着急的说:“你姐煮这个捣腾了好久,回来肯定发飙,我们怎么办?”小姨子说:“什么我们怎么办,我都没来过。”然后走了。
9、大学的时候不会游泳,哥们就去游泳馆教我游泳。然后哥们说深水区学的快,我就想都没想直接跳下去了。最后就是挣扎啊,就在我以为快要不行的时候,救生员把我救上来了。然后我就在岸边休息了半天,这时看见救生员在水里冲我比划。我看着自己手里拿着的泳裤,立马明白他为什么还泡在水里了。
10、前几天下小雨,结果送外卖时骑摩托车出了意外,直接把右腿压骨折进了医院。在我隔壁躺着一个得了急性阑尾炎的女孩,刚动完手术,看起来有点不开心,她爸妈怎么哄也没用。我见了笑呵呵的拿出手机打开洛克王国给他玩,小女孩一下子开心了起来。可是没玩一会小女孩的肚子忽然更疼了,医生一检查,说笑的太开心,把伤口笑裂了,重新手术!再次动完手术回到的小女孩进了病房,忽然对她爸爸说:爸爸,打他!
11、一次房东老板娘送我一个南瓜,我不喜欢吃又给了老乡。过了两天又在家里看见那个瓜了,我问老乡是不你也不喜欢吃呀,又还我了?老乡望着我说:喜是喜欢,可你儿子到我家玩,看到这个南瓜就说是我偷的你家的,他又把它抱回去了!我……
12、我问女友:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?”她狡猾地对我说:“恋爱时,男女一见面,就想知道对方吃的是什么饭菜,可问又问不出口,所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后,两口子吃的是一样的饭菜,因此接吻自然就用不着了。”
13、昨天搭长途汽车回家,要坐20个小时。我睡醒后天都黑了,发现旁边的大哥戴着手表。于是我就问大哥几点了,大哥却和我说不能告诉我。我问:为什么啊?大哥说:如果我告诉你了,你就要会感谢我。你一感谢我,我就得和你唠嗑。唠熟了,你肯定会帮我拿行李。你帮我拿行李,我就要邀请你去我家吃饭。万一我闺女看中了你,可你连手表都买不起。所以,为了我闺女好,我绝对不能告诉你!我:……
14、此事发生在我16岁,一天我在家(租的房)看碟片,隔壁一姐姐推门进来说买了两张新光碟要跟我一起看。我说好呀,然后就开始了。当画面出来时我震惊了,竟然是**片。夏天很热,看的我们两个出汗。结束她看了看我问:“小弟有没有什么需求。”我:“那个……那那个没放的那盘能不能借我看看?……”
龙王解析[送心]
洛克王国阿南
洛克王国精灵王--圣裁战龙王
14:19
前几天下小雨,结果送外卖时骑摩托车出了意外,直接把右腿压骨折进了医院。在我隔壁躺着一个得了急性阑尾炎的女孩,刚动完手术,看起来有点不开心,她爸妈怎么哄也没用。我见了笑呵呵的拿出手机打开洛克王国icon给他玩,小女孩一下子开心了起来。可是没玩一会小女孩的肚子忽然更疼了,医生一检查,说笑的太开心,把伤口笑裂了,重新手术!?再次动完手术回到的小女孩进了病房,忽然对她爸爸说:爸爸,打他!?弟弟天天在家庭群里邀请大家打麻将,可是我们都不理他,最近不邀请我们了。听弟妹说弟弟自己建了个群,每天玩的不亦乐乎……后来我给弟妹出了个主意,趁弟弟吃饭的时候放下手机,弟妹偷偷拿过来点上录音键。大声说:“你不是瞧不起这些蠢玩意么?天天跟他们打麻将浪费时间干嘛!?”弟弟也给力,马上回:“我要不是在家无聊,能跟他们玩?一群渣渣……”我刚结婚一个月,和婆婆住在一起。晚上吃完饭,婆婆早早地洗完碗,对我说:儿媳妇,今晚跟我看拳击比赛不?我好奇地问:妈,咱们县城哪里有拳击比赛的地方呀?婆婆说:就在咱楼下。我觉得奇怪问:咱楼下都是住户,没听说过有拳击比赛的地方呀?婆婆说:今天是1号,高中月考,楼下的小东子今年上高中,快走,去晚了就打完了!有年纽约大雪,一个留学生回家中途被劫。劫匪拿光了他身上所有的钱,又看中了他穿的羽绒服,喝令脱下来与自己的破衣服交换。留学生回家一摸口袋,里面是劫匪今天所有的收入……小舅子大学毕业之后,去了外地的电子厂打工。这天丈母娘给小姑子打电话说:儿子,今年还回来过年么?小舅子:当然回了!丈母娘问道:几个人回来了?小舅子:还能有谁,就我一个人呀!丈母娘:那还是拉倒吧,你别回了吧,家里住不下!小舅子:住不下?有好几间房呀!丈母娘:咱们村里的好几个小伙子都带女朋友回来,要腾给他们住呢!小舅子:妈,我可是你的亲儿子呀!丈母娘:把儿媳妇给我带回来就是!产后抑郁的小姨子来我家小住一阵子,看心情能不能缓解。但在这期间,妻子却又紧急被调去总部出差了。休班那天,我带着她去万达逛了商场。她看中了一款1799元的皮夹克,打手机给她老公说想买。手机那头特温柔地说:“亲爱的,你喜欢就买吧,你高兴就行。”这女人就把手机给我了,我刚说了一句喂,就听见兄弟颤抖的声音说:“帮我思想拦住那个女人。”一位大妈去银行柜台取800,柜员说去自动提款机取,这时候保安进来问:“外面宾利是谁的?”大妈说:“我的!”大堂经理忙问:“大妈是取钱吗?来,这边取….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑:“好样的,下次找你。”柜员见状,不动声色,找机会跟大妈加了个微信。下午,她终于看到了大妈的病历,高血压,高血糖…白天,大妈的病历掉外面地上了,恰好外面也有辆宾利!!!来到新公司之后特别喜欢我们部门的一个妹子。但是碍于我没有什么闪光点,我一直不敢去追求这个妹子。平时我俩关系比较好,这天我就对她说:我妈要过来住几天,你能冒充我女朋友吗?就当帮个忙吧!妹子犹豫地答应了,还约法三章!后来的几天里,我带着老妈和妹子玩了几天,老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然,拥抱不再谨慎的时候,我对她说:做我女朋友吧,我是认真的!于是我们在一起了。最后送老妈的那天,我给她塞了一千元,说:阿姨,下次再用妈,我还雇你!女主管不想要孩子,可是没想到前段时间和老板出去应酬意外怀孕了。没想到居然要生下来,这让我感到很纳闷,就问她要孩子的原因。女主管:我看周围的人都有孩子了。我说:所以你也动心啦??女主管悠悠的一句:我主要是眼红那几个月的产假。 哥们上大一的时候喜欢上一学姐,可是他天生胆小,一直不敢表白。每次看到学姐和别的男生在一起走路的时候,他内心都非常难受,就找个地方喝点酒。那天他一个人在角落里喝酒,我走过去安慰她,爱就要勇敢说出来。于是她把学姐约出来给她表白,学姐当时就拒绝了他,安慰说:不过,亲爱的,你不必太悲伤,我永远欣赏你的好眼光。
昨天休班,陪最近刚认识的女朋友逛街,逛累了我去休息区等。一小正太在沙发上喊:好了吗?旁边女装店的一辣妈说:等会!他百无聊赖地趴,躺,撅,拱,打滚……我逗他:小家伙,等妈妈呢?无聊啊?小正太生无可恋地说:是啊。我说:陪女人逛街就是这样,又不能跑。小正太挑眉:我可以马上让我妈带我回家,你能吗?我说:我不信。小正太指着我,对他妈妈大喊:妈妈救命啊!这个怪蜀黍要抱走我!
腾讯放大招了,这个暑假,小学生的钱包可能要空空如也了。前几天的腾讯发布会上发布了多达几十款游戏,最热门的洛克王国也有视频发出。
明天也是网易的热爱游戏日了,也会发布不少游戏!
关注我,为你收集游戏搬砖讯息!!!#2021腾讯游戏年度发布会# #网易520派对气氛组#
8月8日 星期一 晴
这次川云贵自驾,我们既到了四川的香格里拉镇,也到了云南的香格里拉市。它们都自称自己是最后的香格里拉,是人间最后的净土。走天涯老师说真正的香格里拉在云南,稻城亚丁和虎跳峡都是它的核心景区,我没有反驳。
香格里拉这一个词英国人詹姆斯希尔顿于1933年写小说消失的地平线》,香格里拉是书中虚构的一个喜马拉雅山西部的世外桃源,这是一片被藏传佛教护佑的神秘而美丽的山谷地带,香格里拉的人们虽然信奉不同但是和平共处,是地球上最后的净土。它既不属于云南,也不属于四川。而是詹姆斯希尔顿创造出来一个西方视点的桃花源记,一个精神家园。
据说詹姆斯希尔顿小时《消失了地平线》从一个美国的探险家约瑟夫·洛克在美国《国家地理杂志》发表了他撰写的文章和拍摄的照片得到灵感,而且小说可以约瑟夫·洛克穿越时的文章和照片为素材,尤其是洛克贡嘎岭三座神山(仙乃日,央迈勇,夏诺多吉)的探险经历塑造了“世外桃源”称之为“香格里拉。
约瑟夫·洛克,美籍奥地利探险家、人类学家、植物学家及纳西学著名学者。1922年,约瑟夫·洛克以撰稿人、探险家的身份从泰缅边境进入云南考察,1922年到1949年间,他周游了云南的丽江、迪庆、怒江等地,广泛收集整理民族文化以及当地的植物标本,并把丽江作为美国地理学会云南探险总部的所在地,潜心研究纳西族的历史、地理、语言、民俗等,所著的《中国西南古纳西王国》一书把中国西南地区的地理风貌、人文风情和历史文化介绍给了全世界。
最近又在翻阅《中国西南古纳西王国》,感觉西方人与我们东方人视角完全不同。洛克曾经通过木里土司,去到被土匪控制的稻城亚丁,实际上他就是亚丁发现人,他所走过的路线被后人称为洛克线,成为当前中国户外和自驾经典线路。
洛克两次走这条线路,每次都历时几个月时间,甚至他基本上都是靠骡马而很少去徒步。他们出来完成收集整理民族文化以及当地的植物标本任务外,更多不是关注景色优美,路程刺激,而更多是把经历放到与当地人交流和建立一种友谊。虽然木里国外曾反对他去木里,到后来他成为木里国王最好朋友。国王为了他去贡嘎岭三座神山,反复与控制雪山土匪沟通。而且从洛克留下来摄影作品里,风景只是很少一部分,更多却是他所带到地区的人以及他们生活的现实写照。即使到了现代,许多去走洛克线的,包括那些自媒体作者,更大兴趣是景色的优美,道路的曲折,几乎没有人去关注那些生活在当地人的现状。
一个民族文明,不只体现在文字上,而是一种融入骨子里的习惯,地理自然和领土并不是最重要,而是那些居住在那儿的人幸福感。人文精神也不是一个口号,更多是看待问题方式!
今天申请了一个小号,偷偷加了老爸。老爸同意了,我准备逗一下老爸。我:帅哥,你结婚了吗?我爸:我闺女都和你一样大了!我:您闺女一定很漂亮吧?老爸:漂亮是漂亮,就是有点傻,你下次申请小号的时候,能不能不要用你的照片做头像?
2. 兒子今年刚上小學,这天接兒子放學后顺便去超市买点东西。兒子看到货架上有洛克王国的漫画书,吵吵着说要买,我不同意,还批评他,让他好好學习。回到家就開始做饭,老婆还没下班回来。正忙着呢,兒子突然跑过来塞给我500块,神秘兮兮的说:爸,这是我压岁钱,我知道你没钱了,拿去打牌吧!赶紧收好了,别被我妈看到!我忽然感觉心里一阵感动,瞬间热泪盈眶,把钱藏在了枕套里。过了没多久,老婆下班回来了,我刚要打招呼,兒子忽然大叫:妈妈,我爸把私房钱藏在枕套里了!
3. 公公还俗后去了一家二手房中介公司上班。没想到上班弟一天,老板娘就看上公公了,死活要跟公公谈恋爱。公公怕被開除就只好答應了,不过两人约定好搞地下恋情,不能公開!!一天有同事在老板娘面前打公公的小报告,才说了两句,老板娘大怒,直接把那个同事開除了!!从那以后公公在公司变得肆无忌惮起来,整天欺负同事,天天有人打公公的小报告。一个月,全公司就剩下公公和老板娘了。公公心想:这下好了,终于可以喝老板娘在办公室谈恋爱了!!
4. 头发经常秃的岳父做了植发后年轻了40岁,发质和发亮连现在的年轻人都羡慕。昨天去我们家附近最有名的店里剪头发,听说这家店套路很多。岳父不相信,于是说:“这么聪明的我是不会被套路的,你们就瞧好吧。”进店之后,一坐下,剪头发的男生就问:“帅哥,做个一次性烫好不好?很好看的!”岳父说:“不烫。”几分钟后,他又问:“烫吗?!”岳父说:“不烫。”过了会兒,剪完開始用吹风机吹了,但是风有点烫,男生问:“烫吗?”岳父说:“烫!”于是他就给岳父烫起了头发。
5. 和老婆分居两年了,我一直都和爸妈住在一起。今天一大早老妈就出门买菜去了,要回来时给我打电话,让我爸去接她。挂断电话以后,我就跟老爸说:爸,我的手不方便,開不了车,我妈让你去接她。老爸气呼呼的说:这个老婆子,整天就知道添乱,不知道打个车回来吗,非要我去接,等下我得说说她。半个多小时后,我妈回来了,嘴里不停念叨着什么。而我爸,就耷拉个脑袋跟在我妈身后……
6. 在同一所公司工作的哥们非常好客,不管谁到他家,他都会热情在招待。这天兒子叫了几个同學来家里玩,根本心想着,别让同學太拘束,就跟他们聊游戏、谈人生。马上就到吃饭的点了,哥们想着去出去买菜招待同學。可是刚走出门外,音乐的听到兒子同學说:你爸真不简单,终于肯走了。
7. 昨天喝了一桶矿泉水,早上被尿意憋醒。上窗的时候,不小心把老婆吵醒了。老婆看了眼手机,然后对我吼道:都8点了,怎么不叫我起窗,快迟到了!我一脸委屈的说:今天是周未。老婆一愣,又吼道:你知道是周末起窗还动静那么大?不能让我好好休息会?
8. 前几天在4S店订了一辆宝马740,今天通知我去提车。结果在半路上遇见了老同學,旁边跟着一女的包着个孩子。我上前问道:你小孩都这么大了啊,长的真像你。老同學一脸尴尬,看起来十分慌张。我就说:你们忙去吧,我正好也有点事。结果转身就听见那女的说:怎么办,姐姐会不会发现啊?
9. 小姨子怀孕了,我特别高兴。子给我发信息,说她想吃樱桃了,让我给她买点送去。我立马開车去山里的樱桃园摘新鲜的樱桃,在樱桃园门口,我看到一个五六十岁的大爷蹲在门口哭。我过去问:“大爷,您怎么了?谁欺负你?”大爷说:“我把家里的碗摔破了,他们居然不让我吃饭!”我一听火就上来了:“什么!居然有这种兒女!”我还想接着说的时候,突然从拐角处出来一个九十多岁的老爷爷,老爷爷指着我身边的大爷说:“你个小兔崽子赶紧给我回家,别蹲在那里丢人现眼!”
10. 以前,我一直以为爷爷和奶奶那时候的爱情是真爱。我爷爷身高1.60米,而健硕的奶奶却高达1.80米。我问奶奶:奶奶,你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?她转过脸来笑着对我说:孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了!
11. 我们公司拿下了一个三千万的大单,下班后董事长请我们去全聚德里吃饭!由于除了董事长之外,我们几个一看就是穷人!服务员上来就说,我们包间醉低消费十万元!董事长这个暴脾气忍不住了,说,把菜单拿过来!看到最便宜的海参一百块钱一份,就对服务员说海参给我来一千份!不一会兒经理果然过来道歉了!经理:真的很包歉,由于你们所点菜式需要的海参较多,后厨储备不是很充裕,所以可能要上慢一点,但是厨师已经去买海参了……
#搞笑##搞笑段子# #搞笑段子#
你还玩#摩尔庄园# 吗
1: 一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车,掏出5000元现金往桌子一拍:“我买一辆保时捷。”销售人员大惊:“先生,您真会开玩笑,这点钱首付都不够。”小伙子:“外面不是写着保时捷5000吗?”销售人员:“这样啊,你出门往北走,那家公司的奥迪才500呢。”?
2: 女生的心理非常奇怪,你越想知道她的长相,她越不愿意给你照片;你越想要和她联系,她越不给你手机号;你越努力接近她,她越故意疏远你。所以不要屌丝气的一昧讨好女生,要学会若即若离,当你像高帅富一样不理她一段时间,你就会发现:她把你拉黑了。
3: 当时一个猎头给我打电话问我有没有兴趣跳槽万达当经理,我一听,赶忙答應下来。公司每月都会聚餐,一个愿员工这两天买了一辆新婚新车,非常满意自己的车牌,说是1314,预示他跟老婆一生一世!这时另一个同事打断了他说:一伤一死…...同事当时脸就黑了,一顿饭都没開口!
4: 表哥在毕业以后就继承了远方表叔的财产,当上了一家公司的老总。某次有个大學毕业生来公司面试,表哥问他:你大學學什么专业?大學生:殡葬管理。表哥:嗯,不错,挺好。大學生:老板,你有什么事需要帮忙吗?千万不要客气!表哥立刻摆手:没有,滚。
5: 隔壁住着一博士生,他家的WiFi密码却是:12345678!实在是太简单了,不就是:2444666668888888,所以我一直再用。昨天下班回去发现WiFi没有连上,我问隔壁博士生:你家WiFi没开吗?博士生:密码圆周率。我想这难不倒我一个大学生,输入:3.141596,显示密码错误!?
6: 刚搬进来公司附近的小区,在我楼上住着张大爷,平时儿女在外工作不经常回来,大爷就买了一条狗来解闷。平时没事的时候就遛遛狗啥的。前段时间听说大爷在公园遛狗的时候,忽然晕倒,不省人事。多亏了他的狗叫来了医生,才使他转危为安。之后人们都说大爷的狗聪明,大爷总是无奈的解释道:“聪明什么呀,那天它叫来的其实是一名兽医。”?
7: 兒子今年刚上小學,这天接兒子放學后顺便去超市买点东西。兒子看到货架上有洛克王国的漫画书,吵吵着说要买,我不同意,还批评他,让他好好學习。回到家就開始做饭,老婆还没下班回来。正忙着呢,兒子突然跑过来塞给我500块,神秘兮兮的说:爸,这是我压岁钱,我知道你没钱了,拿去打牌吧!赶紧收好了,别被我妈看到!我忽然感觉心里一阵感动,瞬间热泪盈眶,把钱藏在了枕套里。过了没多久,老婆下班回来了,我刚要打招呼,兒子忽然大叫:妈妈,我爸把私房钱藏在枕套里了!
8: 从前,有一只非常勤劳的小蜜蜂,通过自己的努力,变成了一个百万富翁。后俩,蜜蜂找了个蚂蚁当女朋友,没多久就从百万富翁变成了资产为负数的穷光蛋。有天,蜜蜂的朋友问道:“你怎么破产了?”蜜蜂就短短的说了四个字:“蚂蚁花贝。”
9: 今年下班打算做顿好的,好好犒劳犒劳自己,于是就開着我的法拉利到菜市场买点猪肉。找了半天看中一大块,让老板称下多少重,老板称完说:五斤。我说:太多了,一半就行。老板只好切一半再称。我问老板:多重?老板说:2.6斤。于是我跟老板说:那拿另外一块2.4斤的,然后付钱走人,敢和我玩电子秤,哼!后面传来老板和隔壁摊的谈话:都是街坊鄰居的,我2.65斤算她2.6斤她不要,非把2.35斤那块当2.4斤付钱给我,真是好人啊!
10: 大学毕业之后我就在一家大公司里做实习半年了。我们一共来了三个实习生,另外两人已经陆续离开。近日无所事事,我和部门经理开玩笑:“我看这边没啥任务了,咋还不辞退了我呢?”经理说道:“这可不行,没个临时工,万一出事了咋办!”?
11: 刚把驾照拿到手,我给老爸说想买车,我爸说没钱,我:“别骗我了,我又不要太好的,十几万的就行了。”我爸说:“车虽然买的起,但买完车,后面还有很多钱要花。”我:“放心吧,保险,保养车我绝对不要你的钱,我自己养。”我爸叹了口气无奈地说:“我不是说这个,我是说,就你的技术,万一撞到一辆豪车或者碰到一个老奶奶。”"
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爸爸长期觉得我儿子和我长得不像,最终瞒着我,带我儿子去做DNA了,结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是,我亲自和儿子做了一次DNA检测,结果显示,二人系父子关系。接着,我和我爸又去做了DNA检测,结果显示,我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活,愿意以死证明自身的清白。于是,我又和老妈做了一次DNA检测,结果显示,我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变,就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案,最终表示,那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个,叫xxx。老婆惊呆了,我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料,最终确定,那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测,我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示,我和岳父岳母系亲父子母子关系,老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说,我老婆是我亲妹,我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹,孩子是近亲繁衍的产物,为何并无半点异样?最后,我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示,二人并无半毛钱关系。还好还好,我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢?我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分,泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道:“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”
2. 昨天新提了一辆别克英朗,方便自己找媳妇,晚上请几个同事出去吃饭。几个人聊婚后的生活,一个说:“她丈夫婚前会为她做任何事,婚后却要她不断催促才去倒垃圾。”一位男同事闻言很得意:“说他至少会为妻子开门。”他妻子接口道:“是啊,方便我去倒垃圾呗!”
3. 汤臣一品小区足球少年跟广场舞阿姨终于在主管的调解下达成共识!!就是有组织的比赛,然后广场舞阿姨当拉拉队,中场进去跳舞。弟一次正式执行,足球少年们打了20多分钟准备休息,阿姨们愣是跳了一个小时的广场舞,足球少年们都坐得脚麻了。
4. 公司的陈组长一直想要疯狂一次,于是就想着去蹦极,但是毕竟是个女孩子,多少还是鼓不起来勇气。周末却决定去疯狂一把。我问她:前段时间,那蹦极的绳子断了,幸亏人掉到河里没有生命危先。你不知道啊?她说:正因为这样,他们的绳子肯定换新的了,安全措施应该更到位了。现在去,才是最安全的时候。
5. 前几天下小雨,结果送外卖时骑摩托车出了意外,直接把右腿压骨折进了医院。在我隔壁躺着一个得了急性阑尾炎的女孩,刚动完手术,看起来有点不开心,她爸妈怎么哄也没用。我见了笑呵呵的拿出手机打开洛克王国给他玩,小女孩一下子开心了起来。可是没玩一会小女孩的肚子忽然更疼了,医生一检查,说笑的太开心,把伤口笑裂了,重新手术!再次动完手术回到的小女孩进了病房,忽然对她爸爸说:爸爸,打他!
6. 妹突然问我一个月是不是只有二十一天。我:这是谁告诉你的?妹妹:我自己算的!你看,一个星期7天,一月三个星期。老师说了,三七二十一,你不知道了吧?你真笨!妹妹,我只想说你看的是哪个公司生产的日历,一个月只印三个星期的?
7. 小姨子失恋后她男朋友第三天就结婚了,被磁极到的小姨子天天去相亲!子相亲回来脸都气青了!我问怎么回事?原来两人逛街后去吃饭,男的看了半天菜单,最后只点了一个番茄炒鸡蛋。表妹试探地问:就一个番茄炒鸡蛋,咱俩够吃吗?那男的犹豫片刻,然后又点了一盘番茄炒鸡蛋,还说:你都28岁都老姑娘了,相亲给你吃番茄炒鸡蛋就不错了!
8. 天生丽质的小姑子和妹夫结婚两个月就怀孕了。一天,妹夫陪小姑子去医院体检。检查完,小姑子就回不远处的亲妈家了。婆婆问小姑子:检查结果怎么样?小姑子回答:各项指标都在正常值里,只不过就颜值有点超高。婆婆一听,立马跟公公吼道:都怪你,让你平时做菜少放盐少放盐,你就是不听,现在好了?把你闺女吃的盐值都超标了!
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